2006-11-02
天蝎月，靡靡于那些一半天使一半恶魔的使者
空气很薄，反复瞬间的冷流传达了整个空气的神经
在天蝎月的开始，我成为一个没有身份的人
这样没什么不好，断了出游的计划
老老实实地待在家里
盼着属于我的季节
Xmas是一种病毒，墙上，商场，以及街道角落里
同一时间被感染
都挂着长幅poster：are u ready for ur Xmas？
我撕着包装袋，问同事老太，圣诞节对于他们就那么重要？
“那是当然，庆祝，美食，团聚，还有装点圣诞树，对哦，这种snow会让我的圣诞树更美丽”
我捏捏手里post office的圣诞卡
想起张楚的《孤单的人是可耻的》
尤其在这样的季节和这样的节日
世界总是毫不留情地排挤着某一群落的人
我越来越着迷上世纪初期的文字
他们用声声慢去讲述巨大变革前死寂的人间烟火
“他们唱歌唱走了板，跟不上生命的胡琴。
胡琴咿咿哑哑拉着，在万盏灯的夜晚，拉过来又拉过去，说不尽的苍凉的故事──不问也罢！……”
我一直都不明白，为什么天蝎座的米洛第15针才致命，上帝赋予天蝎月的咒语“慢下来”
不习惯在夕阳下写字，那时昂扬的幸福假象会破坏一切猜想
只是现在如此
不间断地读字，读借来的书，读他们的文字
发现：不管在什么支点生活着的，内心都出奇地平静
文字的历练仿佛并不来自练习，还是来自生活
表达能力就是某个阶段的浑然天成，情绪就是最好的动词
我又开始梦到岛，美轮美奂的季节
在梦里，我对妈妈说我要赚足够的钱我们去那里生活
我带着蓝色大腕手表
骑着脚踏车
围着学校操场
一圈一圈地转
关于那些归程
50来天后，回家
离开以前，离开是目标；离开以后，目标是离开
这张纸对我而言
并未减少对当日天气的抱怨和对未来的疑虑
就是那么薄薄的一张纸
把1年多的心血轻易道尽
我并不是一个努力积极的学生
在学业上，但求随性，并不好嫉，却还留着些许自尊，那些许的自尊在恰当的时候发挥了适当的作用，让学业之旅不值得炫耀也谈及不上挫折
我也解释不清为何对典礼如此冷漠
在我看来，典礼代表一种结束，而这种结束是我不想要的
本科时夜里被拉到科学教堂，穿上不合身的袍子，在讲台前致敬和拍照
时值炎夏，袍子上留下的其他汉味混合着令人烦躁的情绪
那时，至少我能肯定，这个典礼只是我的另一个开始
马力奥只是跳下旗杆脱帽致敬，公主并不在这里
而今天的休止符意味着什么
我还不能给自己最为确定的答复
我不断说服自己
开始和结束，没有明确的界定
如轮回的触地反弹效应
不管怎么样，今天，纤毫毕现的惊喜，很兴奋也很安宁
我不再长时间来这里
因为反复的思考让我加重对生活的质疑
各自游离的状态还在继续
靠着仅剩微存的信心来温暖自己
北方也好，南方也好，我开始学着平和的摊开手心
这里的风沙很大，水性为源，开始感到处处的不适应
我给妈妈写短信，每写一条，就疼一次
我要过的很好，让你们过得更好；
你们要过的很好，我才能过得更好
工作，暗涌，压力还是源源不断来自外界
内心并不是那么忙乱
留驻，扎根，并不是只靠勇气那么单纯
我明白现实面前，那些无助的心情，包括我自己，将自己嘲讽至死
五月
的
繁花似锦
在伦敦看见了Click的首映，6月的片子怎么现在才开始首映，落后阿~~~
等了1个小时看见了亚当 桑德勒本人，和电视上的没什么不一样
很多小明星出来捧场，兰切斯特广场水泄不通
金龙轩的烤鸭的确很好吃，哈根达斯店的冰淇淋也不错，就是贵
如首映式里群星耀眼的衣服，就是贵
有钱人的社会~
一觉醒来
就记得那天的音箱震的我骨头疼疼的
哎，谁要我站在比人还高的音箱群旁边了呢
其实，我还是那样安静地活着
热闹的状态也只是隔岸观火
开始张罗各种找工作的咨询
觉得什么都不适合我，但是全部从某种角度上看也许都适合我
我开始被这种进退两难逼疯了
这世界真热闹阿
我瞅着大伙的clubin，美食还有招摇的青春
我就觉得国内的生活怎么那么贴切
可是一想到满地满眼的人流，处处的防人防心，高不见顶的房价和低不见底的工资
无法逃离这种生活赋予人的切肤之痛
看管理学方面的书
忽然得到很多新的启发
每个产品研发或者政策实施都仿佛一个竞技场
而相关竞技场策略即动态也创意百出
虽然我区区一门外汉
不过观念性构架应该打通个方面逻辑思维吧
不应该排除各种信息的获取
比如，无意中读到的魔兽游戏历史
虽然完全虚构
可是感叹编写者的良苦用心
那么精良的历史线以及结合游戏传达的精神
这一整套的商业运作是非常成功的
我们的选择和我们的世界
一直互相反驳，互相镇压
这些都是时间的阴谋
在这里要感谢的人太多了，就不一一陈述了~~
感谢大家的聚餐，感谢伦敦一日游，感谢大家给我的祝福，感谢父母和大猪~
经历了多少个生日
温暖或者遗忘
固守恒温的两端
不再幼稚的奢望哪些人记得我和哪些人忘记我
人的困惑来自两种：欲望得不到满足，欲望得到满足
都是公平的
一个崭新的年
未来是可以检阅的明亮
我在楼下听见那大叔说种种关于留学生的不是
觉得很纳闷列~~~~
我也没和大叔争什么
当然阿
别人吃的味精比我吃得哈根达斯多
任何时候别和中老年较劲
大叔说这里多闷阿天天都是阴天天天都是躲在家里生活真是单调
大叔说出国前觉得留学生想必很与众不同（都是地球能有什么不同？？）
大叔说这里完全是浪费时间根本学不到什么
最后结论：留学生比较垃圾，外国实在是比较呼悠人
想想这里的确没有什么很好，也谈不上什么很坏
还是那句话
不是强者生存，适者生存
很多时候换个角度看问题就不一样
刚来的时候，我也不怎么觉得新鲜
生活久了也不觉得压抑
的确，有时候这里显得过于安静，除了大点的城市，其他的地方激不起任何脾气
换个角度来看，
这就是它的个性
路上我们很难听见车鸣，公共场合我们闻不到烟味也听不到千奇百怪的手机和弦，火车上我们很难搭讪
是他们太冷漠，还是我们太浮躁？
生活永远都没有歧视你，除非你先有偏见与她
别人说武汉热，可是热的时候我们觉得绿豆汤最甜
就像这位大叔不断在我耳边叙述各种关于英国的不是
在大叔来的第一个星期，大叔坚定地说明年11月一定回家
另外，我的电话欠费停机了，暂时不方便和朋友们联系
等我签了新的，把号码告诉大家
BTW,从信用服务上而言，偶觉得还是比较舒畅滴~~~~~~~
我觉得自己是上了年纪了
在年末的时候不再无谓地感叹
新年也好，跨年也罢，终归还没有boxing day折扣来的实惠
台湾地震带来的不便越来越淡化了
招聘的网页总是需要很长时间才能打开，下载电影更是难产
无名火
生活越来越远离轴心，那是因为我们越来越模糊了目的
记得小时候除夕夜，时钟敲响12点时，我都会很虔诚地蹲在奶奶家厨房里许愿
至少10年的愿望都是一样：来年期末考试达到++分
现在却感到退缩了
如果现在还是那样
only一个愿望，而且愿望是可以通过努力达到的
2007年，看起来应该不会很坏~~
2006-7-19 福尔马林
终于感觉到一点武汉的味道了
闷热，压抑，垃圾腐臭的味道和狭小的空间
窝在沙发里半睡半醒（在夏天的很多时候我都处于半梦游状态）
脑子里莫名其妙的出现“福尔马林”
我准备满桶的水，把脚泡在里面，看书
一半的炎热和一半的清凉
昨天看了英文版的one piece，说实话，那配音让人难受
以前都是张下在电脑里的日本动漫，还有军曹，中午端着盒饭，看这些色彩鲜艳的图片，然后顶着杀人的太阳去西门买西瓜，午后一般就不出门了，逃课是必修，成绩永远和出勤没有直接联系，在一个时期和hilda每个傍晚在博雅广场对话，就那些topics，2个人很认真地练习，然后憧憬未来。最爱晚上去桌刀泉，城市只有在这个时候被唤醒，再后来，自己一个人去麦先生咖啡屋，回来的路上一直听歌，走路，走路，听歌，给他们发短信，说你们在干吗呢，不在一个地方，于是常常想念。
偶尔还是审视自己的生活，只是很少去思考
这并不矛盾
审视只是总结，思考才是出路
我把space留下来，不是为了练习文笔，从很大程度上来说，它并不适合文笔的训练，它仅仅是记录和发泄
前些天去watford，一个店铺一个店铺的看，挺高兴的，虽然回来累得不行，还是喜欢这种回程：把自己甩出去，走很多的路，看很多的物体，累到虚脱，然后回程，当家的气息越来越清晰时，所有的疲惫都平息了
在bus stop下车时，偷偷把拍摄调成record，回家自娱自乐，看着老傻笑
回家吃火锅，辣的西西的
我大多数时候喜欢盯着天空
幻想做一件惊天地泣鬼神的事情
计划着，计划着
然后下楼
洗菜，切菜，蒸上饭。。。。
2006-8-9 我说人呐
想想要更新的，最后决定还是罢了，少说话，一说话就是错话
你说我什么时候才能不自以为是
什么时候才能坐有个坐样，站有个站样
什么时候才能珍惜时间，至少有个计划性
什么时候才能不眼高手低
什么时候才能不在火烧眉毛的时候干嚎
什么时候才能不把很多事情看那么重，不把很多事情看那么轻
什么时候才能做事更果断，至少具有一定判断力
什么时候才能对自己抠点，对别人大方点
雷锋也许也曾在日记里写到：我什么时候才能做一天的“non-雷锋”，只是被后人略掉了
人呐，在和自己做斗争时，就开始力不从心
所以说嘛
和人斗，其乐无穷~~
2006-8-19 和flash死磕到底
我就死磕在这里了
时间都勒脖子上了，日以继夜，夜以继日的
我就一个图层一个图层的做着
豁出去了，我！
总是有不尽人意的地方，可是~~~还是对这个新玩艺念念不忘
主页用了flash，接着在很多地方都开始有点意犹未尽
对于菜鸟的我而言，这是种难以释怀的鸡肋
不知道还要熬多少夜
走在路上，跟踩棉花上似的
回头看看自己做的那些
忽然想起小楠的一句话：他娘的。。。
2006-8-24 still not a playa
苍天磨能
雨天，对着电脑发呆
所有的构想尽数错漏
我在这里待了多久？
表达的力量在不断耗损中
从开始到结束
从蓝图到潦草收场
算了，大若枉然，我早无心神往了
应该有个短程的旅行，闷得难受
可是，旅行的结束，回到电脑桌前，开始另一轮冤想的轮回
如果这个城市没有任何东西镂出你最真实的概念
我把msn朋友栏整理了，却没有你的痕迹，我不知道你过得什么样的生活，至少从来也不是一个人，他应该对你很好，幸福应该是属于你的，我没有收到过你的信，4个月前线上偶遇我也不知道应该说什么的尴尬，还是8月，雨天，我穿着白裤子，全是泥，我们去餐厅躲雨，去你奶奶家躲雨，站在商店前台阶上躲雨，你用大大的白纸写文章，折起来装在我兜里，你的日志就停在那一天，再无更新。很多东西淡漠了，可是很多东西变得更加鲜活。
2006-6-9 不玩深沉
某种阶段性的结束，还没来得及喘口气，那种风雨欲来的压迫感就从骨子里开始召唤。
还是那种自嘲性的写东西，没有主语，谓语也是勉强，不过这并不妨碍传达信息，这也许是我爱上中文的原因，她天性自由。
老师安排了任务，多但是合理，让人没有抱怨的理由，这也许是老师很高的境界吧…
一直考虑是否继续完成这篇日志，开头离现在有了4天的距离，4天，发生那么多的事情，开心和不开心，交叉出现，让所有的心情在这个突然来访的夏日显得焦躁不安。
六月的小镇，傍晚下起雨来，这座宁静的小镇忽然变得清晰，世界杯并没有激起它内心的躁动因子，永远缺乏个性就是它的个性，知足，孤独，而且哀凉，为什么没有人告诉它，这种颜色并不适合。
我的想法和大多数人越来越不一样，靠，也不知道是好事还是坏事，有事没事上网读读新闻，看看选美选秀选声音，开始怀疑自己的审美标准，所有的仅剩的人类美德在我眼中看来好像都被ps或者某种附加技术修改过，一切都得来容易且不具说服力。这样下去不好，至少几年前，还能静下心来，认真观察细微，铺上面皮的热气，浇花水珠在阳光下的反射，那些所有所有的自然的乐趣被日渐消逝。
那本诗集早丢失在那个夏天，曾经用心爱的蜡笔一笔一划的摘抄下你的《走廊》，那是属于的你的回忆，所有的传说都是文字给我们的欺骗，那个人去了南方，朝九晚五，养家糊口，蓝色的衬衣领也会因灰迹而黯淡了当初的遐想，而你在你的生活中，或许也会呵斥站在走廊上乱写乱想的你的学生们。在你的学生中，一定有曾经的你，曾经的我，请善待他们。
教室最后一排，两个写信年卡片的丫头，新年贺词一定要奇奇怪怪，于是：“生活的真谛是吃饱饭，幸福的真谛是有时间和心情在饭后品碗汤。”
2006-6-19 生产力一说
近来视觉的阅读量远远大于从前
下周二见导师
关于我的project的风格，sitemap，和main graphics
这些比较棘手
越是想与众不同，越是觉得底气不足
看了老妹的博客（Nike football）浏览了很多modern visual art，etc.
得到了很多灵感，甚至中国古代文字以及象形符号类
也许本身就给project赋予了很多的期望值和从未有过的努力：顺其自然
结果并不重要了，在过程中的获得显得珍贵很多
那些视觉符号在这群设计师的手中宛如获得生命力一样
曾经在论文中也解释到：他们在找寻自己的价值，脱离了模拟和相似形，与社会道德观和社区政治因素无关，从静观到震惊，从独一无二的权威性占有到大众复制化的数码生产，我们的图片时代越来越千奇百怪和丰富异常。
不管怎么样，感谢这些新锐的设计师们（老妹：），还有我们屋的未来动画设计师animator），他们给我们很多的surprise~~
p.s: 总之，别让你孩子学新闻，或者media，这玩艺感觉有点唬人
2006-6-28 六月最后的烟火
搬家了，换了新的环境
纬度没变，经度没变
所以最彻底的变化是谈不上的
第一晚过敏性鼻炎犯了
难得失眠一夜，接着是连续三天的超过n小时（n>10）的睡眠
猪，你还能把睡眠表现地更酣畅淋漓吗。。。
不是困，也不是闲，偶尔觉得用睡眠来庆祝乔迁之喜也未尝不可
张小黑的博客上谈到了汪汪的经典睡姿（壁虎睡姿）
我们遥远的719和那遥远的夏天
虽然炎热，可是让记忆格外清晰
夏天的虎泉夜市，博雅广场的英语角，门口小店的冰珍珠果奶茶，白色的小吊带，还有平台上walkman里不断的孙燕姿的声音
前些天大寸告诉我，他在听燕姿的歌，偶尔还是要回到过去
一起经历过的朋友是没有人能取代的
你们很了解我吗
你们只是看到别人都不曾看到的我
这里的夏天一点也不炎热，世界杯的热情也丝毫没有影响到我
所以我怀疑时间的变迁：太具欺骗性
最近忽然觉得自己更适合去当一名中学教师
影响未来具有影响力的人，听起来更意义深长
那种成就或许更为纯粹一点
去年的今天，712公车上，读到汪汪的短信，回到宿舍收拾行李，早已人去楼空，来不及尝尝学子的关公大扯面，来不及说声再见，退了板凳和钥匙，兜里揣着盖了章的护照，20点的长途车上，无限的光影交叠着晃过，别了，我的CCNU~~
2006-5-11 决绝是一种艺术
烦躁~~！！
看谁谁不顺眼，吃啥啥不开心~！
困的要死还睡不着
醒着觉得还不如睡得舒心
你说我干吗和自己过不去
当一个人告诉你，这不是钱的问题
而这往往就是钱的问题
路慢慢变得宽了
心开始有点高了
风让人变清醒了
还有什么不能做了的梦和希望
我想知道你说的一切都是真的
sometime somewhere
他说我们生活在希望的田野上
sometime somewhere
2006-5-13 写给JTQ 2
5月13日
孩子， 都不记得有多久没有联系了
曾经熟记于心的电话号码也陌生起来
也不知道你过的是否快乐
生活习惯的变化
正在改变我们的认知方式
悄无声息地
我会越来越像我
而你也会越来越像你
没有什么是绝对的 好与坏
几天前是你的生日
恩雅CD，奇怪的娃娃，东京爱情故事
每年你的想法都神奇地让我们很乐意帮你实现
只是今年在陌生的街道
想到你的生日
没了你的gift list
忽然觉得失落
因为你，我对金牛座总是抱有好感
小小地固执，小小地脾气
可是总归善良
如向日葵般
明媚地微笑
2006-5-13 shit happens
作业写的异常的艰难，汪汪，我在延续我们所谓的未完成———那个被我们三扔下的狗屁视觉研究。
今天上午你说到：你丫找抽吧。我乐了一上午，嘿嘿。我跟珍妮暗示了我所遇到的困境，她只是说：个性不一样，反映不一样，表面不动声色，或许不会再信任任何人。我心里寒了许多。真的，有时特没劲，我总是特敏感地感触我周边的一切，我清楚知道自己要什么不要什么，我恨自己这样啊，那种缺乏深度睡眠的日子，所有的伤痛像尖刀一样时刻刺伤自己。 噩梦不断折磨，我不断说服自己，然后又推翻自己，不断地回到那个日子，体育场的台阶，天空，压抑，地面的寒气和走失的朋友。那个体育场已经被遗弃了，可是那个台阶一直留在我的幻境中，我坐在那里，想很多事情，也许有一些我永远都不会说。
有很多事情很无奈，在作业迫急的时刻，我发了本年度最大的火，即使用力去想也想不通，于是我告诉自己要控制情绪，虽然很累，可是安全。一个人的经历赋予他/她独特的人格，我说这世界不符合我的梦想，委曲求全，靠~！山盟虽在，锦书难托，错！错！错！
我把聊天纪录的文档放在自己的桌面，像某种伤疤一样去自残，这是只杂技团表演滑稽的狮子，满身的野性被驯化地不见踪影，还要放下自尊去娱乐别人。聪明不是什么好事，想的太多，就换来太多的不快乐。我不知道怎么写下去，每写一句，心痛无以复加，无数的刀在疯狂袭击大脑里最脆弱的部分，我难以接受的东西总是霸占我的情绪。
对于感情，我写的太少，我太敏感，是因为怕失去，怕一切如果超出自己控制范围而冷酷摆在我面前时，我战胜不了的是自己。
病症分析：强迫症状，明知没有必要却无法克服的无意义的思想，在人际关系中有自卑感，明显不自在，有思维扩散等精神病性征兆，睡眠或饮食有明显不适感。
无意中听到1990s初的那首《花房姑娘》：你问我要去何方，我指着大海的方向
我就要回到老地方。。。我就要走在老路上。。。
2006-5-28 向永恒竖起中指
又一个同学结婚的消息
很突然的（是我老了？还是现在流行这个？）
你说你有了结婚的冲动
是否想过你有与冲动相匹配的勇气
就算你足够勇敢
那一刻，也能不假思索？
一场遇见和爱上
一场肯定和完成
过程也许不是那么难以想象
只是幸福的开始一定就会有happy ending?
所有都等时间的验证
只是别把所有的赌注寄托于婚姻
相爱~婚姻~幸福
也可以独立存在
没有任何形式可以单一 支撑幸福
这也是勇者和智者的角博
近期日志：5月31日：作业； 6月2日：作业； 终于快熬到头了
昨天家里对比较烦躁的我还施加压力，关于毕业和未来
“正如仗在摩西手中，摩西也在神手中”
尽力所为，顺其自然