明堂

2006-5-11 决绝是一种艺术

烦躁~~！！

看谁谁不顺眼，吃啥啥不开心~！

困的要死还睡不着

醒着觉得还不如睡得舒心

你说我干吗和自己过不去

当一个人告诉你，这不是钱的问题

而这往往就是钱的问题

路慢慢变得宽了

心开始有点高了

风让人变清醒了

还有什么不能做了的梦和希望

我想知道你说的一切都是真的

sometime somewhere

他说我们生活在希望的田野上

sometime somewhere

2006-5-13 写给JTQ 2

 

5月13日

写给JTQ（2）

孩子， 都不记得有多久没有联系了

曾经熟记于心的电话号码也陌生起来

也不知道你过的是否快乐

生活习惯的变化

正在改变我们的认知方式

悄无声息地

我会越来越像我

而你也会越来越像你

没有什么是绝对的 好与坏

几天前是你的生日

恩雅CD，奇怪的娃娃，东京爱情故事

每年你的想法都神奇地让我们很乐意帮你实现

只是今年在陌生的街道

想到你的生日

没了你的gift list

忽然觉得失落

因为你，我对金牛座总是抱有好感

小小地固执，小小地脾气

可是总归善良

如向日葵般

明媚地微笑

2006-5-13 shit happens

作业写的异常的艰难，汪汪，我在延续我们所谓的未完成———那个被我们三扔下的狗屁视觉研究。

今天上午你说到：你丫找抽吧。我乐了一上午，嘿嘿。我跟珍妮暗示了我所遇到的困境，她只是说：个性不一样，反映不一样，表面不动声色，或许不会再信任任何人。我心里寒了许多。真的，有时特没劲，我总是特敏感地感触我周边的一切，我清楚知道自己要什么不要什么，我恨自己这样啊，那种缺乏深度睡眠的日子，所有的伤痛像尖刀一样时刻刺伤自己。 噩梦不断折磨，我不断说服自己，然后又推翻自己，不断地回到那个日子，体育场的台阶，天空，压抑，地面的寒气和走失的朋友。那个体育场已经被遗弃了，可是那个台阶一直留在我的幻境中，我坐在那里，想很多事情，也许有一些我永远都不会说。

有很多事情很无奈，在作业迫急的时刻，我发了本年度最大的火，即使用力去想也想不通，于是我告诉自己要控制情绪，虽然很累，可是安全。一个人的经历赋予他/她独特的人格，我说这世界不符合我的梦想，委曲求全，靠~！山盟虽在，锦书难托，错！错！错！

我把聊天纪录的文档放在自己的桌面，像某种伤疤一样去自残，这是只杂技团表演滑稽的狮子，满身的野性被驯化地不见踪影，还要放下自尊去娱乐别人。聪明不是什么好事，想的太多，就换来太多的不快乐。我不知道怎么写下去，每写一句，心痛无以复加，无数的刀在疯狂袭击大脑里最脆弱的部分，我难以接受的东西总是霸占我的情绪。

对于感情，我写的太少，我太敏感，是因为怕失去，怕一切如果超出自己控制范围而冷酷摆在我面前时，我战胜不了的是自己。

病症分析：强迫症状，明知没有必要却无法克服的无意义的思想，在人际关系中有自卑感，明显不自在，有思维扩散等精神病性征兆，睡眠或饮食有明显不适感。

无意中听到1990s初的那首《花房姑娘》：你问我要去何方，我指着大海的方向

我就要回到老地方。。。我就要走在老路上。。。

2006-5-28 向永恒竖起中指

又一个同学结婚的消息

很突然的（是我老了？还是现在流行这个？）

你说你有了结婚的冲动

是否想过你有与冲动相匹配的勇气

就算你足够勇敢

那一刻，也能不假思索？

一场遇见和爱上

一场肯定和完成

过程也许不是那么难以想象

只是幸福的开始一定就会有happy ending?

所有都等时间的验证

只是别把所有的赌注寄托于婚姻

相爱~婚姻~幸福

也可以独立存在

没有任何形式可以单一 支撑幸福

这也是勇者和智者的角博

近期日志：5月31日：作业； 6月2日：作业； 终于快熬到头了

昨天家里对比较烦躁的我还施加压力，关于毕业和未来

“正如仗在摩西手中，摩西也在神手中”

尽力所为，顺其自然

2005-12-22 肆无忌惮

圣诞节马上要到了~~~

这句话成了我堕落的理由

作业不想写

时间还够呢

因为今天放假

很XX吧

今天有人说我不象自己了

我觉得这话不对

没有人在特定的时间象不象自己

只是发现了自己不被人知的一部分罢了

很多事实证明

我只是在很远的地方注视自己的道路

所有的自以为是

根本没有握在手心

修眉毛的时候

刀滑了

眉毛少了一大半

XX的不爽

蹲在地上

看洗衣机里衣服跳圆圈舞…

2005年

哭过笑过开心过伤心过尝试过麻木过

ALL IN ALL,我仍然以高傲的姿态走过

2006-1-03 小白的一天

1。昨天和昭昭包了饺子，分给大家吃（这是我的家）

2。早上8点接到妈妈的电话，决定起床（这是我的家）

3。午间：衣服收拾了整整2大包，开始漫长的洗衣服长征（我只想说，衣服上香水很好闻，我取下工作牌时还是不小心哭了）

4。午后：在空白纸上构思poster，重新回到赶作业的状态

5。看到留言，我在这边会一直祈祷，一切都会好的，要有信心

6。晚8点，晓燕做了很好吃的凉拌猪耳朵，当我们意识到可以无顾忌的拌蒜时，眼泪又不争气了

7。吃完一盒哈根达斯，留了一盒给你

8。赶作业了~~~大家晚安~~~

2006-1-13 。。。

 

 

幸福是手中捧着的水

小心翼翼，也有洒落的时候

生活一旦像杯子略有倾斜

首先战出的

一定是我们最不想看到的

所以

有时候

渴死口水

也别摧毁精神

2006-1-15 black

有很多事情是无法预料的，从开始到结束，我们尝试着透析一切，其实那是另一种意义的徒劳，很多时候我们赞扬的仅仅是夸父的精神，而非其行为。
我变了很多，比如现在日夜颠倒的习惯，比如现在性情的日渐平和，比如现在从孤僻重新回到人群的生活。

还是用宋体字输入这段时间的心情，字体没变，只是人变了。新年马上要到了，那个孩子被淹没在时间里，那个曾经在房间角落里躲着许愿的孩子，那个曾经拒绝和家人分享晚会的孩子，那个曾经在年夜里捂着被子发短信的孩子，转眼间，烟消云散。
感受了很多事，来不及纪录，就又到了另一个阶段，好像有种力量阻止我的倾诉。我以为我还可以像从前那样，从来不顾及别人的感受，从来不因为某个人改变我的想法，不关心他人的事务，不触及别人的利益，更不会为一个人哭泣，可是我在这个新年，流了那么多的眼泪，我以为树立高墙就可以把自己保护得很好，这不是伤害，我只是开始学着去信任一个人。

我应该不放弃自己的梦想，不管我能走多远，不管会受多少伤。

你一定开始嘲笑我，曾经我们一起轻狂，自私和冷漠。我们曾经把这些作为自己的面具，我们不拒绝爱，可是我们拒绝承诺，我们是最好的朋友，于是这些势利和冷漠在相互作用中变本加厉。

我不是你们想象中的那么好，只是，我在努力让自己变得通情达理。

2006-1-29 除夕夜

离开家的除夕夜

没有团圆饭，没有焰火，没有吵杂，也没有许愿

很平静的

它从指缝中流走了

生活一直浓烈繁华

即使这样还是单薄

（一）我漏掉了爸爸的电话

于是听到voicemail时

咬紧牙 别哭

南方 北方 某个远方

（二）大寸和JTQ, JENNY

我最最最最重要的人

我看不见你们的微笑

但是我能感觉到

你们要幸福。。。

ps:大寸，我翻遍了我所能找的文字记录，当我意识到我忘了你的电话时，你知道我有多沮丧吗。孩子把钥匙挂在脖子上，可是钥匙丢了，站在路上的手足无措。

（三）街道上很冷

我不知道自己能铭记这个除夕夜多久

（四）守望明天

2006-2-4 在动脉里埋下爱

两千多年前，耶稣在伯利恒的一个马厩里出生时，一群天使恰好飞到地上为上帝唱起了颂歌。

此后，那群天使每年都要虔诚地寻找替身——

他们的标准是：喜欢用手绕鲑鱼的痒痒，喜欢听它们的笑，喜欢看水泡冒上来，喜欢不停的问问题。。。

——天使的条件

2006-3-14 我是天才吗

2006年3月10日 伦敦 达利展

这应该不是游记，与名人小传也沾不上关系

我只想说，艺术永远都是个人的

偷拍了他的“钟表”和“沙发”

尝试了解一个天才如何在创造中释放所有的激情

六岁想当厨师，七岁想当拿破仑

在超现实主义领域无人匹敌

他有资历凭借这种狂妄来自我炒作

可是，我仍然相信，是这种登峰造极要了他的命

基本恐惧：有独特的自我认可或存在意义

基本欲望：找寻自我，潜意识符号中寻找自我认同以及人类共知（1983年面市的Salvador Dali香水，这个艺术家不是人们想象中的背负探索艰难行进，以自己名字命名的香水，亏他想的出来）

格鲁夫（英特尔创始人）的《偏执狂才能成功》，可我认为觉得过于偏执的人倾向于病态

一直欣赏，一直在找寻属于他的信仰

发现很难

不过，过于考究艺术的过程，就失去欣赏的魅力了

真实的表现最不真实的物体

也许正是他的天才之处

而什么是真实，什么是不真实

什么是超现实

什么是后现代

提问的同志

干吗和自己过不去呢

2006-3-28 清零

下午疼得快窒息了，我挣扎着爬起来，摸索到药盒，我清楚地知道不能再依赖这种止痛药，他们像毒品一样，欲罢不能。接着就是昏睡，醒来时已经接近晚餐时间，套上衣服来到超市，那里的喧哗，让我逐渐恢复了意识。很庆幸的，我又活了过来。

我从未在一个人痛的时候哭泣，大约哭泣不是本初的东西，只是汇集世事的污水，但若有人陪在身旁，泪水总是让我自艾自叹，其实那并不能减轻痛楚，我更宁愿一个人来承受这些。

重温了《无间道》和Crash

《无间道》：在不断赶路而忘记了出路，在失望中寻找偶尔的幸福。

一路上，繁花似锦，我们走着，却不是为了一程一程的美景，我们在寻找属于自己的那条线索，它隐秘地埋在泥土和枯叶下，错综复杂，每个人试图将出口和自己的宿命联系在一起，求证自我价值。神从来就不会明示什么是你永远都不会拥有的，所以我们不懂回头。走不出去的迷宫。

Crash: it is the sense of touch…in L.A, nobody touches you, all behind the metal and galss,…we crash each other, just we can feel something…

我们从未孤绝，在人类濒临绝望时（《指环王》），满目的晦暗天空，至少我们还可以投宿于信任的臂弯里，讨一丝暖。

听同学谈起就业和梦想，面对并不遥远的未来，平静和释然。

2006-4-19 不要在挂科的状态下死去

写此日志前，我本来在床上睡得特别欢畅

春天的小细风，小阳光比较适合做白日梦

可惜梦不捡好，梦到project我挂了

醒来一身冷汗

算算时间也快到了

我的进程仍然很慢

我就苦恼啊骂娘啊骂娘啊苦恼啊

进程仍然很慢

请了一星期的假

专注于我的未完成的视觉研究（感觉自己像大尾巴的学者）

一星期我不用每天6点起床

这并不打紧

一星期我不用看见某只黑熊（声明：个人不代表群体，我不歧视其他种族）

这丫跟我上辈子欠他两元没还似的

这是一什么男的阿

外表壮如熊

特长是到处说人是非，并引以为傲

经常拿门夹自己脑袋的后果

某些其他种族的朋友

不是别人歧视你们

是你们某些行为令其他人想起来就腰子疼

小丽在这样的环境中

还是很开朗活泼阳光明媚

挺不容易的

一句话，我们都很惆怅

下周小组要做个p，

A庙的三个和尚没水吃

我们是X庙的四个和尚~~~

我看着一堆照片

一点感觉都没有

难道书缘已尽，唉~~~

“记得当时年纪小

你爱谈天我爱笑

有一回并肩坐在桃树下

风在树梢鸟在叫

不知怎么睡着了

梦里花落知多少 ”

2005-12-03 很好

1． 作业完成了，总算可以开始按自己计划生活了

2． 在朋友的文字上面看见一行小字：Cause I’ll come and take your life away, man!。。您给我说说？

3． Black eyed Peas的My Humps？

4． 整不明白的事情就别整了，谁比谁清醒，谁比谁残酷

5． 也许还真有第六感这玩意，但别老以为你有，看看想象和事实，他们不仅背道而驰，他们互相竖起了中指

6． 知道什么是最绝望的字眼：无能为力

7． 给全世界的人写明信片，我活到了这个圣诞节，并且活得很好

8． 生日快要到了，说实话，真没什么感觉，偶像今天就给我祝福了，够销魂~~哈哈

9． 下午的presentation，在某同学带领下，我们三一进门就开始狂脱衣服，于是。。。这是脱衣秀。。

10． “最初的爱越像火焰，最后都会被风熄灭”，朋友说的，我骨子里就是悲观主义者，不想听！想念昭昭的辣白菜~~

11． 外面是雨，雨点砸到我窗户上，竟然像子弹，cool

12． 最后，我愿意和所有无性别的人交往

13． 祝福大家都快乐，记住，你要更快乐~~~~

2005-12-13 。。。。

 

喝了酒，晕的，坚持打字

我以为自己会不难过

谁离了谁不能活呢

我以为是这样

哥，你带我回家吧

妹不争气有些事情无能为力

可是还是会伤心

我不是这样的

我不是这样的

我一直在微笑

眼泪不争气啊，哥

我不知道自己做错了什么

手足无措

讨厌自己

当我尝试开导别人时

我无法说服自己了

我把音乐开到最大

掩耳盗铃会听不见自己的叹息

当我把头发留长

以为自己找到幸福时

世界给了我最大的玩笑

我连使用恶毒语言的力气都没有

谁都不曾刻意去伤害谁

我应该学会宽容

可是我放不下，哥

一直是这样，一直是这样

2005-10-1 习惯 还是习惯一个人/刷牙时拍下自己的鬼脸/午饭时给自己煮了鱼/自习时轻数阳光落下的影子/图书馆里顺着你的名字的首字母找寻那本未知的书/超市里看到新上市的圣诞节专栏感到了冬天的寒意/还是习惯每天拍下天空/还是习惯睡前对你说晚安，虽然知道你已经是晨曦/但是，没有关系，晚安。。。

2005-10-14 写点什么 脑子里常常会响起燕姿的the moment: 只是远行，不是逃避，分离是为了更好的回忆。还记得在上海地铁站看到的燕姿的巨幅广告，一身黑色休闲装，还是那招牌微笑，写着嚣张的口号：我就是要唱歌！灯箱作的和真人一般高，每每经过，都会被那活力震慑，其实自己也还算年轻，只是性格中的某种成分抑制住了个性的张扬。特别是来到英国后，我散失了很多的爱好，人也平和了很多，这种改变说不上是好是坏，至少尝试处处为别人着想了，以前过于跋扈。

还记得毕业前的那晚，拎着啤酒和朋友在广场买醉，只是天公不作美，下起了小雨，我们还争论是否应该打伞避雨，计划前的大醉都被琐事搅成了一场喜剧，剧终是两个人互相掺扶着胡言乱语。她笑我醉了，我说我没有，她说你看你步子都乱了，我说我脑子醒着呢，哈哈。

我们两窝在电脑前看了一晚上的电影，你少了平常的耐性，为了赶五点的火车，不敢想象，30小时到达大连，累得骨头都要散架，你还是挺过来了，早上送你到车站，猪还发短信要我给他带热干面，附上多加香菜。我只记得那天的街道十分冷清，不敢说再见，因为无法预知是否还有再见面的时候。所有的山盟海誓最后还不是被时光打磨成轻描淡写。

在屋顶上看流星雨，愿望不记得了，只记得那夜的寒冷，张披着军大衣用张氏唱腔给我制造氛围，于是相信，有两种东西可以直达心灵：眼睛和声音。

很难在书店找到有关中文的东西，更别谈中文的小说，不知道该庆幸还是悲哀，一方面觉得中文离自己越来越远，另一方面，离开了那些所谓新生代的东西，不再刻意模仿，淡忘了那些飞鸟和焰火，以最原生态的方式写作，觉得反而离自己越来越近。。。

凌晨另一篇

确切的说，现在是00：21，看不进书！！开始计划着周末了该放松一下，白天出去玩，晚上上网逛逛，然后一定要看会书，可是书翻了2页头就疼得要命，（是真疼，那种疼到连牙都一起疼，见鬼了哦）靠！白天还和一朋友吵了一架，他整个 一不知好歹！仗着我离他远，在我面前冲，说我脑子进水了！！看我回去不抽死他！！该看的书还没看，今天还和同学说我想去欧洲，有时候回头一想，我离开了爸妈是不是真啥事也干不了，怎么就只计划着花钱，没计划着赚钱呢！头又开始疼了。。。到厨房把昭昭做的辣白菜一口气全吃了，她事先告诉过我很辣，吃的速度太快，开始还不觉得，后来感觉到了，真的。。。。真的。。。很辣！！！！这小姑娘低估了这儿的辣椒，感觉胃也开始燃烧，我应该没有胃病阿。。。疼！ 窝在床上啥事也不想干了，无意看到墙角的等着换洗的被套床单。。。呀！忘了！哎。。。这都是什么事儿？！

2005-10-21 我们三

不知道说什么好了，近来心情就像这里的天气：莫名其妙。

今天上午的课我上到一半就离开了，还有一堆书和作业要做，生活开始完全没了规矩。

看到鞠的留言，心里特别难受，（不是煽情哈）！你知道的，我在离别的时候从来都不会回头，因为我相信有些东西会散失，而有些东西会穿越时空仍然别来无恙。

马上就是大寸的生日了，记得去年还是他发短信提醒我，为了掩饰我忘了他生日的尴尬，我撒谎说：啊，我当然记得你生日阿，我今天病了，趟在床上呢！谁知道，他马上把电话打过来了。我是TM什么朋友哦。。。

我申请了2个空间，一个给鞠，一个给珍妮，等整理好了，告诉你们地址和密码，你们有时间就维护一下吧，知道大家都很懒，唉。。。

决定下午去上课，为了你们，也该活出个人样！

2005-10-26 谢谢一慧哥

感谢你给我的University Of Harvard的明信片，很受鼓舞！哈哈，哪怕这是遥不可及的梦想，至少这个梦很美。

2005-11-11 十字架下 并无救赎

很久没来照顾自己的空间了，不是没话可说，是想说的太多反而不想说，就像作业多了反而不太想写。（近来就是处于作业压抑状态）

把朋友的照片处理完了，整个过程是在G-unit, DMX world, D12(of cos, & Eminem)的背景下完成，把所有的倾诉都发泄了（发泄是指对镜像的重新理解）。

人像照片，拍到的不是一个人的面具，便是真相。我并不是想从那些图片里传达信息，只是还原某些气质，没必要得到别人的评价，我不需要。

下午陪朋友去银行，窝在大厅的沙发里昏昏欲睡，近来这日子过的有点日夜颠倒，都不太想看镜子里的自己，知道头发长了点，让它去吧。

也开始散失某些能力，有人说在这里呆久了就不会微笑了，于是哪怕是很小的事情都让自己微笑。开始讲成堆成堆的废话，做没有边际的梦。

你就挂在上面吧，哪怕是不讲一句话，我看见你在线，我心安。。。

2005-11-27 写给JTQ

今天意识到离生日还有8天，可是没有任何意义了。

还记得那年生日，你来武汉看我，就像发生在昨天一样，

你穿着厚厚的棉衣来遥远的城市看这个孩子，

如今的如今，你是否还记得我的样子，

脸上是新的痕迹，这些是我的现在的样子，

断断续续地走了很多路，过了很多日子，

有时候会有错觉，觉得时间停滞

而这停下的路我看不见旧人，以及旧时光

我想念你

可是谁和谁不是俩俩相忘

是不是非要如此才可以深刻起来

是不是非要如此我们才可以独自生活

人们看到我总是说:你看起来好小哦,我笑是啊

没人会相信我高一时被拉去上心理治疗,我没去,我们在操场旁的石阶上看天空

我能想象你看到这段话时的微笑

有多么的不舍,在下一座城市就有多么的留恋

无论我离开多久

走的多远

我知道

你还会一如既往地想念我

请相信

我也如此

请允许我暂时离开

2005-6-24 岁月教会我淡定今天武汉是38度，那种可以杀人的气温。走在路上，皮肤有很重的灼伤的疼痛。汪汪说我们已经麻木了，所以，炎热对于我们相比较与寒冷对于我们都没有丝毫的意义。我又想起她曾经对我说的：生活不是对我们不公平，他只是让我们更早地知道了生活的真相。

以前总是拒绝在网上写东西，写字和生活总是有很紧密的联系，那种联系非常可怕，封闭自我，然后呕心沥血，写完后整个人都虚脱了。于是放弃了学习中文，就如放弃了生命的一半，英文总是让我不快乐，但是我总是比谁都认真的去背那些单词。

LUVVERLY JUBBERLY！！！！！MY MUCKERS！

2005-6-29 get visa

我感谢所有爱我和关心我的人。。。第一次知道了，付出以及得到的艰辛。。。终于。。。我看到了阳光！

2005-7-5 随便写的

今天在搜狐的连载里读完了韵雪的文字,一直都很着迷于那种淡淡的文字,不是张扬和激烈的情绪,只是很简单的叙述,朋友间的交流,于是生活中出现了很多的交点,在交点中寻找属于幸福的东西,就像沉暮遇到了缄言….我们总是可以在遭到拒绝后转头,决绝,冷漠,幸好还有你,陪着我,那么久……..
2005年8月19日 希冀

终于到了告别自己的时刻…

我还会记得他们,还是会怀恋他们,只是不再提起…

远走不一定就是高飞…不管生活面目多么残不忍睹,我们也要用自己的姿势走完这条路…

在那个寒冷的地方,我仍然微笑地看着他们的生活,觉得安然…

2005年8月24日 乱

很久又懒得动笔了，害怕这种状态，没有创意是我们最大的不幸．

我开始学着自己做饭，打扫家务，藏匿起所有的自以为是，意识到积累的重要性．

人生的背景就是这么平庸，却花光我们所有繁华的字句．

有２天没有回她的信．．．

有３个星期没有和他联系．．．

这个秋天，的确是很冷的．．．

还记得她说：你就这样很好，不要变了，变了我就不认识了．．．

张２００３年：如果一个和你聊天成为习惯的朋友，一天忽然从世界上消失了，你有什么感想？

呵呵，没有比这更老套的事情吧。