明堂

2005-12-22 肆无忌惮

圣诞节马上要到了~~~

这句话成了我堕落的理由

作业不想写

时间还够呢

因为今天放假

很XX吧

今天有人说我不象自己了

我觉得这话不对

没有人在特定的时间象不象自己

只是发现了自己不被人知的一部分罢了

很多事实证明

我只是在很远的地方注视自己的道路

所有的自以为是

根本没有握在手心

修眉毛的时候

刀滑了

眉毛少了一大半

XX的不爽

蹲在地上

看洗衣机里衣服跳圆圈舞…

2005年

哭过笑过开心过伤心过尝试过麻木过

ALL IN ALL,我仍然以高傲的姿态走过

2006-1-03 小白的一天

1。昨天和昭昭包了饺子，分给大家吃（这是我的家）

2。早上8点接到妈妈的电话，决定起床（这是我的家）

3。午间：衣服收拾了整整2大包，开始漫长的洗衣服长征（我只想说，衣服上香水很好闻，我取下工作牌时还是不小心哭了）

4。午后：在空白纸上构思poster，重新回到赶作业的状态

5。看到留言，我在这边会一直祈祷，一切都会好的，要有信心

6。晚8点，晓燕做了很好吃的凉拌猪耳朵，当我们意识到可以无顾忌的拌蒜时，眼泪又不争气了

7。吃完一盒哈根达斯，留了一盒给你

8。赶作业了~~~大家晚安~~~

2006-1-13 。。。

 

 

幸福是手中捧着的水

小心翼翼，也有洒落的时候

生活一旦像杯子略有倾斜

首先战出的

一定是我们最不想看到的

所以

有时候

渴死口水

也别摧毁精神

2006-1-15 black

有很多事情是无法预料的，从开始到结束，我们尝试着透析一切，其实那是另一种意义的徒劳，很多时候我们赞扬的仅仅是夸父的精神，而非其行为。
我变了很多，比如现在日夜颠倒的习惯，比如现在性情的日渐平和，比如现在从孤僻重新回到人群的生活。

还是用宋体字输入这段时间的心情，字体没变，只是人变了。新年马上要到了，那个孩子被淹没在时间里，那个曾经在房间角落里躲着许愿的孩子，那个曾经拒绝和家人分享晚会的孩子，那个曾经在年夜里捂着被子发短信的孩子，转眼间，烟消云散。
感受了很多事，来不及纪录，就又到了另一个阶段，好像有种力量阻止我的倾诉。我以为我还可以像从前那样，从来不顾及别人的感受，从来不因为某个人改变我的想法，不关心他人的事务，不触及别人的利益，更不会为一个人哭泣，可是我在这个新年，流了那么多的眼泪，我以为树立高墙就可以把自己保护得很好，这不是伤害，我只是开始学着去信任一个人。

我应该不放弃自己的梦想，不管我能走多远，不管会受多少伤。

你一定开始嘲笑我，曾经我们一起轻狂，自私和冷漠。我们曾经把这些作为自己的面具，我们不拒绝爱，可是我们拒绝承诺，我们是最好的朋友，于是这些势利和冷漠在相互作用中变本加厉。

我不是你们想象中的那么好，只是，我在努力让自己变得通情达理。

2006-1-29 除夕夜

离开家的除夕夜

没有团圆饭，没有焰火，没有吵杂，也没有许愿

很平静的

它从指缝中流走了

生活一直浓烈繁华

即使这样还是单薄

（一）我漏掉了爸爸的电话

于是听到voicemail时

咬紧牙 别哭

南方 北方 某个远方

（二）大寸和JTQ, JENNY

我最最最最重要的人

我看不见你们的微笑

但是我能感觉到

你们要幸福。。。

ps:大寸，我翻遍了我所能找的文字记录，当我意识到我忘了你的电话时，你知道我有多沮丧吗。孩子把钥匙挂在脖子上，可是钥匙丢了，站在路上的手足无措。

（三）街道上很冷

我不知道自己能铭记这个除夕夜多久

（四）守望明天

2006-2-4 在动脉里埋下爱

两千多年前，耶稣在伯利恒的一个马厩里出生时，一群天使恰好飞到地上为上帝唱起了颂歌。

此后，那群天使每年都要虔诚地寻找替身——

他们的标准是：喜欢用手绕鲑鱼的痒痒，喜欢听它们的笑，喜欢看水泡冒上来，喜欢不停的问问题。。。

——天使的条件

2006-3-14 我是天才吗

2006年3月10日 伦敦 达利展

这应该不是游记，与名人小传也沾不上关系

我只想说，艺术永远都是个人的

偷拍了他的“钟表”和“沙发”

尝试了解一个天才如何在创造中释放所有的激情

六岁想当厨师，七岁想当拿破仑

在超现实主义领域无人匹敌

他有资历凭借这种狂妄来自我炒作

可是，我仍然相信，是这种登峰造极要了他的命

基本恐惧：有独特的自我认可或存在意义

基本欲望：找寻自我，潜意识符号中寻找自我认同以及人类共知（1983年面市的Salvador Dali香水，这个艺术家不是人们想象中的背负探索艰难行进，以自己名字命名的香水，亏他想的出来）

格鲁夫（英特尔创始人）的《偏执狂才能成功》，可我认为觉得过于偏执的人倾向于病态

一直欣赏，一直在找寻属于他的信仰

发现很难

不过，过于考究艺术的过程，就失去欣赏的魅力了

真实的表现最不真实的物体

也许正是他的天才之处

而什么是真实，什么是不真实

什么是超现实

什么是后现代

提问的同志

干吗和自己过不去呢

2006-3-28 清零

下午疼得快窒息了，我挣扎着爬起来，摸索到药盒，我清楚地知道不能再依赖这种止痛药，他们像毒品一样，欲罢不能。接着就是昏睡，醒来时已经接近晚餐时间，套上衣服来到超市，那里的喧哗，让我逐渐恢复了意识。很庆幸的，我又活了过来。

我从未在一个人痛的时候哭泣，大约哭泣不是本初的东西，只是汇集世事的污水，但若有人陪在身旁，泪水总是让我自艾自叹，其实那并不能减轻痛楚，我更宁愿一个人来承受这些。

重温了《无间道》和Crash

《无间道》：在不断赶路而忘记了出路，在失望中寻找偶尔的幸福。

一路上，繁花似锦，我们走着，却不是为了一程一程的美景，我们在寻找属于自己的那条线索，它隐秘地埋在泥土和枯叶下，错综复杂，每个人试图将出口和自己的宿命联系在一起，求证自我价值。神从来就不会明示什么是你永远都不会拥有的，所以我们不懂回头。走不出去的迷宫。

Crash: it is the sense of touch…in L.A, nobody touches you, all behind the metal and galss,…we crash each other, just we can feel something…

我们从未孤绝，在人类濒临绝望时（《指环王》），满目的晦暗天空，至少我们还可以投宿于信任的臂弯里，讨一丝暖。

听同学谈起就业和梦想，面对并不遥远的未来，平静和释然。

2006-4-19 不要在挂科的状态下死去

写此日志前，我本来在床上睡得特别欢畅

春天的小细风，小阳光比较适合做白日梦

可惜梦不捡好，梦到project我挂了

醒来一身冷汗

算算时间也快到了

我的进程仍然很慢

我就苦恼啊骂娘啊骂娘啊苦恼啊

进程仍然很慢

请了一星期的假

专注于我的未完成的视觉研究（感觉自己像大尾巴的学者）

一星期我不用每天6点起床

这并不打紧

一星期我不用看见某只黑熊（声明：个人不代表群体，我不歧视其他种族）

这丫跟我上辈子欠他两元没还似的

这是一什么男的阿

外表壮如熊

特长是到处说人是非，并引以为傲

经常拿门夹自己脑袋的后果

某些其他种族的朋友

不是别人歧视你们

是你们某些行为令其他人想起来就腰子疼

小丽在这样的环境中

还是很开朗活泼阳光明媚

挺不容易的

一句话，我们都很惆怅

下周小组要做个p，

A庙的三个和尚没水吃

我们是X庙的四个和尚~~~

我看着一堆照片

一点感觉都没有

难道书缘已尽，唉~~~

“记得当时年纪小

你爱谈天我爱笑

有一回并肩坐在桃树下

风在树梢鸟在叫

不知怎么睡着了

梦里花落知多少 ”